原稿

お願いがあります。
「みやび」としての俺を知らない方には、以下のこと、ご内密に。なにとぞ。

7/3(金)
年明けからこっち、ずっと続いていた「平日ビジホ連泊出張」から帰ってきました。
大宮駅に着いたのは21時頃です。
それから、頼まれていた某システムのテストに参加しました。総員３名。俺含め。

この時点で、つーか「お願い」をされた時点で、けっこーアタマにきてました。
年明けからこっち、ずっと続いていた「（略）出張」の間、俺が抱えているものに対して
「いやー、俺（その人）もうわかんないから」という口上で逃げてきた人が。
「いやー、俺なにもわかんないっすよ？」な状況にも関わらず「あー、もー、○○（俺）クンなら全然大丈夫」とかほざいたわけです。まずこれが一点。

次。
エンドユーザ（システムの利用者）には「7/6(月）より新システム」とアナウンスしていたのに、自分のいろいろな都合＆（報告メールから察するに）対外的なアピールで徹夜という工程を設定したこと。
俺が退社したのが7/4(土)の16:30。眠気に負けて時々落ちてた時間も含めそれだったわけだから、おとなしく金曜は帰宅して、フツーに土曜日だけで終わったんじゃないかと。

さらに。
三日前から判明していた不具合が解決できないままで（ま、それで焦って徹夜工程にした可能性は否めないけど）、結局俺がエラーメッセージとソースコードから解決してしまって「さすが○○（俺）クン！」とか言われたこと。

思い返すと、なんだかもう溜息しかでないや。
はー。

んでね。

そんなことがあったから、もし俺がいなくなったらどーするんだろ。と思って。
ずいぶん前に似たようなことを考えて「悪い意味じゃなくて、お前一人いなくなっても仕事は回るよ。それが会社だから」と先輩に言われたことがあったけど、実際どーなるのか試してみたくなって。

この時点では、ちょっとした反抗心が芽生えた程度。
徹夜明けの土日は、確かにちょっと寝起きする時間がおかしかったけど、週が明けて月曜日は普通に出社した。

本当に久しぶりの事務所出社だったので、飲みに行った。
途中からサシになった。
理想論を大声で語られた。
妄言にしか聞こえなかった。

優秀な部下。
愛しのかわいい部下。
千尋の谷に突き落として、這い上がってきた部下。
ここまで育てた部下。
俺の片腕。

その日の夜から。
思考は堂々巡り。
果たして褒め言葉なのか。
信頼という名前でごまかしてる依存なのか。
必要とされている。
けれど、俺は必要としているのかな？
この関係はなんだろう。

窓の外が明るくなってくる。
少しは眠ったような気もするし、ずっと起きていたような気もする。
いずれにせよ、少しは眠らないと仕事にならない。眠れ！眠れ！と思って。
するといつの間にか、意識を失うようにして眠る。
仕事の夢を、自分がどれだけ頑張っても解決できない仕事の夢を見る。
もう無理だよ、頼むから誰か助けてくれよと願って、目覚めたらもう、夕方。

俺は「しか」じゃなくて「も」になりたい。
この半年、その半分は、かなり辛い思いをしたけれど、おかげでその可能性に気がついた。
はやく釈放してほしい、そんな気持ちでいます。

･･･ってなことを話そうと思う。
話そうと思うと、また心苦しいのだけれど。